Chistes Malos

[Raven]

jajaja esos me gustaron! :lol:

[a3andrea]

JaJaJaJa Tan wenos :wink:

[chatero_cheva]

-Hola caperucita verde (el lobo)
-Hola, daltonico de mierda

[a3andrea]

No esta tan malo.....no lo sabia :wink:

[chatero_cheva]

Pa mi es malisimo

[resgio]

jajajaja tan buenos ^C0MB0Y^

[Claudio]

Jajajaaj. Aqui esta otra serie de chistes malos.

Solo mayores...... :wink:


Luna de miel en el manicomio
La novia le dice al novio:

- "De luna de miel me llevas a un manicomio".

- "¿A un manicomio? -se asombra el galán-. ¿Por qué?"

Explica la muchacha con lujuria en la mirada:

- "Para coger como locos"...

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El cabezón
Llega un niño con su mamá y le dice:

- ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen cabezón.

- ¡Pues pégales hijo!

- No puedo, mamá, porque luego corren y se meten en callejones muy angostos.

La madre acurruca a su hijo y le dice:

- No les hagas caso, mi amor, en realidad no tienes la cabeza tan grande.

- Yo creo que si, mamá, porque me duele mucho.

- ¿Y en qué continente te duele?

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Presidente de los EUA
Éstas son las 6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:

1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.

2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.

3) Su ego necesita inflarse un poco.

4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.

5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.

6) Quiere hacer de Windows XP el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

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Enfrente
Llega un borracho y le pregunta a un policía:

- ¿Sargento, usted me podría decir dónde queda la acera de enfrente?

El policía amablemente le responde:

- Sí, señor, es ahí, donde está esa señora parada. ¿la ve?

Y el borracho contesta enojado:

- ¡Vieja condenada! ¡Me dijo que era ésta!

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[a3andrea]

- Habia un chiste tan malo... tan malo... pero tan malooo.. que le pegaba a los chistes chicos.


- Al Seis Lo Inventaron En Un Dos Por Tres!!


- ¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!


- Un día Jaimito le dice a su empleada:

¡Abuela, abuela, abuelita!

Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:

¿Por qué le dices abuela a la empleada?

Jaimito le responde:

Es que papá le dice mamacita.


- En la escuela, la maestra dice:

A ver Luisito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

¡Cerrada, maestra!



-LLama un señor a su casa y le pregunta a la sirvienta:

María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?

No señor, usted es el primero.

[a3andrea]

SERMÓN....

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su
Primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima
vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se Sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

-No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

-La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

-Existen 10 mandamientos y no 12.

-Los apóstoles eran 12 y no 7.

-Ninguno era enanito.

-No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su pandilla".

-David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.

-No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".

-No debe tratar al Papa como "El Padrino".

-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

-Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.

-Las hostias son para distribuirlas a los feligreses, no como canapé para acompañar el vino.

-Los pecadores se van al infierno y no a "la concha su madre".

-El padre nuestro "se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.

-La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE:

-Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón trasvesti con faldita, era yo !


Atentamente, El Arzobispo

[Raven]

jaja el de la llamada no lo sabía