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Ahi van un par de chistes para inaugurar el foro - josge - 04-08-2003
Respuestas VERÃDICAS a exámenes de alumnos de bachillerato (y universitarios) de los años 70. Sin comentarios...
- PaÃses productores de miel: La Granja de San Francisco
- Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
- Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
- Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
- Un parásito interno del hombre: El langostino
- Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
- Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles
- ¿Derivados de la leche? La vaca
- Barroco: Estilo de casas hechas de barro
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
- Alfarero: El que tiene un farol
- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
- Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga
- Explica algo del Greco: Era vizco
- PolÃgono: Hombre con muchas mujeres
- El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
- Coleccionistas de sellos: SifilÃticos
- Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
- Cogito, ergo sum: Le cogà lo suyo
- La sal común: Tiene un curioso sabor salado
- Ecosistemas: La tundra y la gaita
- Derivados de la leche: El arroz con leche
- El arte griego: HacÃan botijos
- PaÃses que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS, UNI, PolicÃa, bomberos, Socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México
- Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
- Pediatra: Médico de pies
- Trabajo y energÃa: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energÃa es cuando la silla se levanta sola
- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo
- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
- Un marsupial: El chimpancé
- El oÃdo interno: Consta de utrÃculo y dráculo
- Palabra derivada de luz: Bombilla
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo
- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar
- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
- Monotremas: Son mamÃferos de forma humana, y son los monos
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua
- Un reptil peligroso de España es el cocodrilo
- Calamar: Se llama asà porque cala los mares
- Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en lÃnea recta
- Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo está parado en los cadáveres
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter
- Las algas: Son animales con caracteres de vegetales
- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas
- Insectos: Son una especie de aves pequeñÃsimas
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos
- Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid
- La SantÃsima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos
- Qué es una EncÃclica: Es un buque de hierro que flota en el mar
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor
- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre
- Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas"
- Minerales: Son animales sin vida
- El voltio: Fue inventado por Voltaire
- Dónde esta el rÃo San Lorenzo: En El Escorial
- Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión"
- MamÃferos: Los gatos "dan luz" dos veces al año
- Dónde fue bautizado Jesucristo: En RÃo Janeiro
- Quién fundó la Falange: Miguel Angel
- Napoleón: Esta enterrado en "Los ParalÃticos", en ParÃs
- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón
- GeografÃa: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca
- Religion: CaÃn mato a Abel con una molleja de burro
- Australia: Es un pais lleno de canguros y "orinocos"
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro
- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid
- Quién inventó el pararrayos: Frankenstein
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS"
- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a "Platero"
- ¿Qué significa leucocito? Leu, animal, y cocito, pequeño
- ¿Qué son pseudópodos? Significa que se largan por pies
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla
- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes
- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decÃan los antiguos que residÃa el alma
- Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos"
- La piel: Es un vestido sin el cual no resistirÃamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
- Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides
- Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raÃz cuadrada de tres
-¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina
-¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia
- Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes
-¿Quién fue AnÃbal?: Fue un jefe cartilaginoso
- Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás
- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo
- Glaciar alpino: Se llama asà porque arrastra muchos pinos
+++++++++++++++++++++++++++
HOMBRES - MUJERES
>
>
>Diferencias en el idioma
>
>
>IDIOMA DE LOS HOMBRES
>
>
>a.. Tengo hambre = Tengo hambre
>
>b.. Tengo sueño = Tengo sueño
>
>c.. Estoy cansado = Estoy cansado
>
>d.. El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos
horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
>
>e.. ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustarÃa echarte un buen polvo
>
>f.. ¿Quieres ir a cenar un dÃa de estos? = Cómo me gustarÃa echarte un
buen polvo
>
>¿Bailas? = Cómo me gustarÃa echarte un buen polvo
>
>g.. ¿Me dejas tus apuntes? = ¿Me dejas tus apuntes?
>
>h.. ¿Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustarÃa echarte un buen polvo
>
>i.. Te invito a una copa = Cómo me gustarÃa echarte un buen polvo
>
>j.. Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustarÃa echarla un
buen polvo
>
>k.. ¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me
gustarÃa echarte un buen polvo!
>
>l.. ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que... ¡Cuánto
me gustarÃa matarte a polvos!
>
>m.. ¿Puedo llamarte algún dÃa? = Cómo me gustarÃa echarte un buen
polvo.
>
>n.. ¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
>
>o.. ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
>
>p.. ¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de
verdad deciros qué significa esta frase?)
>
>q.. Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
>
>r.. Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a
echar un buen polvo?
>
>s.. Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una
persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo Janfri bogar y
apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez asÃ, después de
haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que
echemos un buen polvo
>
>t.. ¿Te casarÃas conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre
nunca más en tu vida
>
>u.. (De compras) SÃ, SÃ, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra
cualquier cosa y vámonos a casa de una puta vez! (Y de paso echamos un
buen polvo)
>
>IDIOMA DE LAS MUJERES
>
>
>a.. SÃ = No
>
>b.. No = SÃ
>
>c.. Puede ser = No
>
>d.. Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
>
>e.. Necesitamos = Quiero
>
>f.. Es tu decisión = Lo vas a lamentar
>
>g.. Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo
quiera
>
>h.. Haz lo que quieras = Me las pagarás
>
>i.. Tenemos que hablar = Tengo que hablar
>
>j.. Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
>
>k.. Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo
de inútil?
>
>l.. No, no es nada = DeberÃas haberte dado cuenta hace horas de lo
grave que es
>
>m.. Nada, realmente = Si no fueras tan simple
>
>n.. Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un
buen polvo
>
>o.. ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
>
>p.. ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
>
>q.. Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en
la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
>
>r.. Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
>
>s.. ¿Me estás escuchando? = Demasiado tarde, estás muerto
++++++++++++++++++++++
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta:
-¿Quién tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta:
-!Yo! Hola, soy Jimmy y me gustarÃa hacer 3 preguntas:
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen. Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
-Bien, ¿Quién tiene más dudas?
-!Yo! -dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. -Hola, soy Tommy y me gustarÃa hacer 5 preguntas:
1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?
4ª ¿¿¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo???
5ª ¿¿¿¿¿Donde está Jimmy?????
+++++++++++++
Diario de un desgraciado.
- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando
bolÃgrafos.
- Cuando nacÃ, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decÃa que sólo me querÃa como
amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venÃa en la
cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para
la
bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdÃ. Le pregunté al policÃa si creÃa que Ãbamos a
encontrar
a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos
sitios
donde
se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su
regazo.
Estaba en la silla eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un
trozo
de mi dedo. Mi padre dijo que querÃa mas pruebas.
- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.
- Un dÃa me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no
hay
nadie".
Cuando llegué a su casa no habÃa nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dÃa me
llamó a casa desde un hotel.
- Una vez ingerà un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me
dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que
querÃa una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted
feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron
un
cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados,
listos....".
++++++++
Cada vez que hacÃan el amor, el marido insistÃa en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridÃculo, asà que preparó un plan para quitarle ese manÃa al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenÃa completamente caÃdo...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habÃan sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tú me explicas lo de los niños, ¿vale?"
+++++++++++++++
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las
apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato
sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustarÃa oÃr un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalÃa
fÃsica que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una
mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy
cinturon negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta
conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta
sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien
es rubia. Y ahora que sabe eso, pienselo cuidadosamente: De verdad
todavia quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
En pleno centro de Madrid tuvo lugar una manifestación de rubias, en la que todas al unÃsono coreaban al tiempo que alzaban una enome pancarta:
"LAS RUBIAS, LAS RUBIAS, NO SOMOS TONTAS... LAS "R", LAS "U", hmmm... ¡NO SOMOS TONTAS!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
--------------------------------------------------------------------------------
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costarÃa $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- SÃ, sÃ, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sÃgueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella asà lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavÃa dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadÃsimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oÃrme?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las
apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato
sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustarÃa oÃr un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalÃa
fÃsica que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una
mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy
cinturon negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta
conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta
sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y tambien
es rubia. Y ahora que sabe eso, pienselo cuidadosamente: De verdad
todavia quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!
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En pleno centro de Madrid tuvo lugar una manifestación de rubias, en la que todas al unÃsono coreaban al tiempo que alzaban una enome pancarta:
"LAS RUBIAS, LAS RUBIAS, NO SOMOS TONTAS... LAS "R", LAS "U", hmmm... ¡NO SOMOS TONTAS!"
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Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costarÃa $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- SÃ, sÃ, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sÃgueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella asà lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavÃa dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadÃsimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oÃrme?
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Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez. Una le pregunta a la otra :
- ¿Qué? ¿tienes las reglas en la cabeza?
- ¿Por qué? ¿Me sangra la nariz?
+++++++++++++++++
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Un tÃo entra en un bar con un pulpo. Lo sienta en una silla y empieza
a hablar a todo el bar explicando que el suyo es un pulpo
extremadamente talentoso.
«Puede tocar cualquier instrumento musical del mundo.»
Todo el mundo se rÃe con la ocurrencia, llamándole idiota. Entonces
el desafÃa a la audiencia apostando diez mil pesetas a cualquiera
que tenga un instrumento que no sepa tocar el pulpo.
Se acerca un parroquiano con una guitarra y la deja junto al pulpo.
Inmediatamente este la toma y empieza a tocarla mejor y con más
poderÃo que el mismo Paco de LucÃa.
El de la guitarra le paga las diez mil al dueño del pulpo.
Llega otro tipo con una trompeta. El pulpo la toma y empieza a tocar
mejor aún que Louis Armstrong. El tipo le paga sus diez mil.
En estas que llega un escocés con una gaita. Le deposita junto al
pulpo y este la toma, empieza a examinarla dando vueltas y acaba
dejándola con una mirada perpleja.
- Ja, ja, ja -rÃe el escocés- ¿No sabes cómo se toca, verdad?
El pulpo lo mira detenidamente y le contesta con gravedad:
- ¿Tocarla? A esta me la follo yo en cuanto sepa cómo coño quitarle
el pijama.
+++++++++++++++++++
Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo
a un bebé. Posicione el Ãndice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar
una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la pÃldora con
la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la pÃldora dentro. PermÃtale
cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la pÃldora.
Levante la pÃldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en
su brazo izquierdo y repita el proceso.
Traiga al gato del dormitorio y tire la pÃldora baboseada a la basura.
Tome una nueva pÃldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo
manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda.
Fuerce la apertura de mandÃbulas y empuje la pÃldora dentro de la boca con
su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
Saque la pÃldora de la pecera y al gato de arriba del armario.
Llame a su esposa, que esta en el jardÃn.
ArrodÃllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas.
Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el
gato emite. PÃdale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano
mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la pÃldora dentro y
frote vigorosamente la garganta del gato.
Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra pÃldora de la
caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas.
Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte
para pegarlos luego.
Envuelva al gato en una toalla grande y pÃdale a su esposa que lo mantenga
estirado, con solo la cabeza visible. ponga la pÃldora en una pajita de
gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita
en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
Verifique la caja para asegurarse de que la pÃldora no es dañina para seres
humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique
apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con
agua frÃa y jabón.
Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra pÃldora. Ponga el gato en el
armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del
mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre.
Arroje la pÃldora dentro con una bandita elástica.
Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta
del armario en sus bisagras. aplÃquese compresas frÃas en las mejillas y
verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la
camisa que tenÃa puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente.
Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar
del gato furioso. Tome la última pÃldora de la caja.
Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda.
Ãtelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de
trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca.
Ponga la pÃldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la
cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del
gato para que trague la pÃldora.
Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese
tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la
pÃldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblerÃa para
comprar una nueva mesa.
Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el
gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para
vender.
+++++++++++++++++++
PAVO AL GUISKYYYY
PREPARACIÓN:
- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentarlo y echarle un chorrito del aceite de oliva.
- Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
- Meter el pavo en el horno.
- Servirse otro vaso de whisky, beberlo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados..
- Boner el derbostato a 150º y esberar veinte bidutos.
- Servirse odro vaso, odros vasos ..
.
- Al gabo de un drato, hornir el abre para gontrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y otro de güisqui a uno bisbo.
- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el horno, bierda!!!!
- Indendar setarrsse en una silla y servirrse unoss chubitoss biendras basan los bidutos.
- Redirar el babo del horrno, y luego regojerrrlo del suelo con un drabo, embujándolo a un blato, bandeja o ssimilarrrr.
- Romberse la grisma al resssfalarrrr en la grasssa.
- Indendar levandarse sin soldarrrr la bodella y dras farios indendods decidir gue en el suelo se esdá de gojones.
- Apburar la bodella y adrassstrarrrse hasda la gama. Dormirrrsssse.
- Al dà a siguiente tomar abundante café bien cargado para el inexplicable dolor de cabeza. Comerse el pavo frÃo con un cazo de mayonesa. El resto del dÃa dedicarlo a la limpieza de la cocina.
>
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tÃo entra totalmente desnudo salvo que vestÃa un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le
pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas,
y el chico, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta:
¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un
cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
------------------------------
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
-------------------------
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
Hola buenos dÃas. Me da una aaspirinita...
Que leche aspirinita chaval. Aquà una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
Bueno vale y me da también un jarabito...
Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y
altrago pues... ¿ Quieres algo mas... ?
¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!
-------------------------
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
--------------------------
¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!
-------------------------
En una noche tranquila en un caserÃo cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
Padre, ¿has sido tu?
SÃ, hijo mÃo, he sido yo.
Ya decÃa yo, me parecÃa mucho pa la mula !!
-------------------------
Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la
Torre Picasso,ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores
bloqueados,las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
"¡Vamos a morir!".
Iñaki les grita:
¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
Ese tÃo esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y
lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e
Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda
mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de
Correos contra la acera, e Iñaki dice:
¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que
acabaremos antes, hostia!
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Un vasco:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien ARboles a
la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!
Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM ...
¡¡Ahi va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?
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Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
Te voy a contar un chiste de bilbainos.
¡Eh, que yo soy de Bilbao!
No importa, ya te lo cuento más despacio.
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Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
SÃ, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.
¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!
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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas
abiertas... como escocido. El otro le pregunta:
¿Qué te pasa pues, Iñaki?
Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
Y por qué andas asÃ, pues?
¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!
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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
¿A m� Infinito.
¿Solo?
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Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que
no me veo los patucos.! ..
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche...
y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
Oiga...¿usted de donde es?...
Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
Ay va la Virgen!... que casualidad... ¡yo soy de Santander!
Ostia la tÃa... ¡los dos del Norte!...
¿Y usted a que se dedica?
¿Yo? Soy! violinista...
¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el
violÃn de cojones, te lo advierto...
Pa buen violinista yo, tÃo, ¡soy el mejor de España!
¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
Mira tÃo... fÃjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco
el violÃn en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
Pues yo, el otro dÃa toqué el violÃn en la Catedral de Bilbao y de
lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sà es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que HACE
llorar a mi madre!".
Dos citas fundamentales que no deben faltar en el manual del buen
golfo.....
PRIMERA
Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la picha.
Pero cuando la picha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha.
SEGUNDA
Si la forza e il vigore va bene, avanti con el pene.
Si la forza e il vigore mingua, avanti con la lingua.
Si la forza e zero, avanti con el dedo.
E SI TUTTO ESFORZO NULO ....NON PARARI.... AVANTI PER IL CULO.
Mai sempre avanti.
NOTICIAS FRESCAS:
National Geographic confirma definitivamente que el chocho no es una
almeja, sino un caracol, si lo tocas babea, y si no lo tocas te pone
los cuernos.
Una mujer hay que amarla, acariciarla, mimarla, abrazarla, besarla,
engatusarla, adorarla, enamorarla, ... a un hombre con solo
chuparsela basta.
He leido tu horoscopo de 2003. Salud los astros te sonrien. Dinero: los
astros te sonrien. Sexo: los astros se parten de risa.
Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
De pequeno me dieron a elegir entre tener una memoria increible o una
polla gigante, y no me acuerdo lo que elegi.
Un dia lei que fumar era malo y deje de fumar.
Un dia lei que beber era malo y deje de beber.
Un dia lei que follar era malo y deje de leer.
- Mercedes Benz?
- Que Vols Wagen?
- Fotret un Volvo.
- Que Ford!!!
- Fiat, Fiat que et fare un Clio!!
He logrado cruzar geneticamente ladillas con luciernagas.
No se para que sirve, pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
- - maesis14 - 10-15-2003
estan buenos pero son medio raros.
Re: Ahi van un par de chistes para inaugurar el foro - a3andrea - 04-03-2004
:roll: [b:e75de659b3] HARTO RAROS [/b:e75de659b3]
Re: Ahi van un par de chistes para inaugurar el foro - ^C0MB0Y^ - 04-04-2004
Hola Mamá, ¿puedes oÃrme?...jejejejeje...este está buenÃsimo!!!
- - maesis14 - 04-06-2004
jeje
- - resgio - 04-26-2004
hay pero tan buenos
- - resgio - 04-26-2004
jajja
- - maesis14 - 04-28-2004
sip, y son muchos. copado!!!!!!
- - resgio - 04-30-2004
ssip
e
r
g
i
o
- - chogon - 05-05-2004
SARPADOS JEJE